Как решать кризисы в отношениях
Накопились у меня за последнее время мысли по поводу отношений.Обращаются ко мне обычно за помощью, когда отношения разлаживаются.В лучшем случае - когда отношения не разорваны, но возникла напряженность, конфликты, ссоры.
Иногда -уже на стадии развода. В худшем случае - когда уже произошел разрыв.
Не устаю повторять, что начинать разбираться и работать с отношениями нужно тогда, когда проблемы только начались. Если уже произошел разрыв и принято решение расстаться, восстановить, склеить то, что разбилось, труднее. В отношениях есть разные этапы, и на каждом из них есть свои особенности, и свои подводные камни. Накапливаются нерешенные вопросы, неудовлетворенность, претензии друг к другу.Постепенно пара входит в кризис отношений.
Чтобы успешно пройти кризис и остаться вместе, нельзя прятать голову в песок, и уговаривать себя, что все рассосется и наладится. Груз нерешаемых вопросов способен задавить чувства, и вызвать желание решить проблему путем разрыва, или нахождения новых отношений.
Получила я недавно такой емл, личные подробности опускаю.
Очень прошу Вас помочь мне разобраться в ситуации, которая сложилась в моей семье. В ноябре 2015 ушел муж. Ушел к родителям. До этого были ссоры скандалы. Сказал что я не его человек. Сказал что никого нет. У нас две маленькие доченьки.
В мае переехал к нам опять.Я не стала ничего спрашивать и выяснять. Думала и так Слава Богу.При этом спит в другой комнате, близости и интима нет никакого. Один раз обронил что он вернулся к детям. Крайне редко касаемся друг друга.Нужно разбираться, услышать какие потребности партнера не удовлетворяются. Какие ваши потребности не удовлетворяются? Что мешает пойти на встречу, принять другого таким, какой он есть. Ссоры и скандалы - это попытки решить вопрос, получить то, что важно. Но, сами по себе они могут только накалять обстановку. Важно понимать, что за ними стоит неудовлетворенная потребность, и переживания, с этим связанные.
Если ваши отношения с мужем (женой) на этапе скандалов - перестаньте бороться и доказывать свою правоту. Попробуйте разобраться прежде всего в себе. Когда один из парнеров в паре действительно меняется, второй тоже изменится.
Практика
Когда вы злитесь на партнера из-за чего-то, направьте внимание на свои чувства, и спросите себя - что мне хочется сделать, когда я злюсь?Честно ответьте себе.
И представьте, что вы это сделали. Что вы чувствуете? Что хорошего вам это дало? Какой вы себя чувствуете? Это качество, это состояние - ваша неудовлетворенная потребность, то, чего вам в отношениях не хватает. А злость - ваша защитная реакция, с помощью которой вы пытаетесь дать себе то, в чем нуждаетесь. И защитить свои травмированные чувства из-за неудовлетворенной потребности. Представьте, а если вы не будете злиться - что тогда? Какие чувства возникнут?
Может возникнуть желание поплакать, или обидиться. Представьте, что вы это сделали. Плачете, или обижаетесь.
Что хорошего вам это дает?
Например, внимание, или жалость, любовь.
Это тоже защитная реакция, помогающая удовлетворить потребность во внимании или любви, и защитить свою травму. Подумайте, как часто в жизни вы удовлетворяете свои потребности такими "окольными" путями?
Такие неосознанные способы удовлетворения своих потребностей создают скандалы и ссоры. Если это осознать, и попробовать заглянуть в себя глубже, вы узнаете , в чем состоит ваша истинная боль, которую вы скрываете не только от партнера, но и от себя. Эта боль может иметь корни очень глубоко в подсознании.
Мы часто неосознанно переносим на партнера обязанность залечить наши детские травмы, заполнить любовью, заботой, вниманием. Зачастую, если отношения носят кармический характер, при погружении в травмированные чувства человек вылетает прямиком в прошлую жизнь, в которой травма возникла впервые. Например, недавно во время работы с отношениями с женой, мужчина, вполне рациональный, и никогда не выходивший в прошлые жизни, в результате погружения в подсознание попал в сражение. Постепенно рассматривая подробности той жизни, он узнавал все, что происходило с ним сейчас. Чувства, отношения, неудовлетворенность.Обстоятельства там были другие. А чувства - те же. И пока это не осознать, и не проработать, эмоциональный шаблон из прошлого будет воспроизводиться снова и снова, вызывая травмированность и неудовлетворенность. Возвращаясь к кризисам в отношениях, естественная любовь и забота - это нормально. Проблемы создают подсознательные травмы, которые возникли давным давно, и требуют компенсации сейчас - через того, кто рядом. Если вовремя осознать и проработать свою внутреннюю травму, внутреннюю боль, не перекладывая на партнера обязанность давать вам ... (безопасность, любовь, заботу, ... и т.п.), то отношения с большой вероятностью наладятся. Буду рада помочь вам разобраться с собой, и с вашими отношениями. Как получить мою профессиональную помощь Татьяна Голди.
5.07.2016