Загадочные и мистические истории

Общение с умершим

Добрый день, уважаемая Голди!
Я сегодня впервые зашла на вашу страничку, и удивилась, как много я в себе таила и скрывала, а люди об этом так легко говорят, вы их понимаете! У меня, в общем-то, ничего странного не происходит, просто я очень эмоциональный человек, я все воспринимаю с большой долей внутреннего преувеличения!

Дело в том, что 27 августа 2006 года мой бывший гражданский муж разбился в ДТП. Мы с ним расстались полтора года назад, но все это время (вне брака) дружили, у нас были очень хорошие отношения, я всегда знала, что на него я могу положиться, что с ним я могу обсудить свои проблемы. Чем могла помогала ему! мне казалось, что так будет всегда. Что если даже мы поженимся на других людях, мы будем встречаться, болтать, и, в общем, так будет, и должно быть.
День, когда случилось ДТП, ничем особенным в психологическом состоянии не примечателен. А вот день, когда мне его родные сообщили про это, был очень странный.
Я встречаюсь с мужчиной, у нас с ним близкие отношения, и 28.08.2006г. мы решали, как мы поедем во Владивосток за машиной. Уже размечтались, что и как. И тут брат мой заходит, и говорит "Вероника, тебя к телефону". Я испугалась, меня к домашнему телефону только Серега вызывал. Когда я подошла к телефону, увидела привычный Серегин номер. Его брат мне сообщил, что случилось!
В начале все было спокойно, у меня не произошло осознание ситуации. Я думала, что это шутка. Мой мужчина ушел домой, при этом я ему сказала, что никто и никуда не поедет! Рассказала, что мне сейчас сообщили. А потом я решила позвонить сама его родителям! Позвонив, я убедилась, что это действительно так, что он погиб, и тут разразилась такая истерика, что я не могла успокоиться очень долго. Я попыталась осознать, что его нет, что теперь я не могу ему позвонить, и поговорить с ним, что я буду стареть, и его рядом не будет, что он .... что его просто нет. В душе появилась незаполнимая пустота. Такая, что гул стоял внутри. Я хотела, чтоб он мне приснился, чтоб мы с ним поговорили, чтоб я убедилась, что с ним все нормально.

Родителям чем могла, тем помогла, на второй день приехала к его родителям, дала им денег (семья не очень обеспечена средствами), они не отказались - взяли. Я по обыкновению своему пошла в туалет, все мне в этом доме было знакомо и родно. Все зеркала завешаны, только в ванной нет. И выходя их туалета, я увидела себя в зеркало в ванной, и очень сильно испугалась, так сильно, будто что-то страшное в нем увидела. Закрыла глаза и пошла к родным.
В день похорон у меня в буквальном смысле было что-то странное. Я очень боялась идти на похороны, очень. Это для меня в жизни были первые похороны. Я никогда ранее не видела погибших, особенно родных. Сидев на работе, я писала на бумажке "идти", "не идти" ,и несколько раз вытянула жребий "идти". Приехав домой к себе, я собиралась уже ехать, но вдруг поняла, что не могу. Не могу и все. Полежав минут 15, я встала с полной уверенностью, что мне там надо быть, что меня тянет к нему. Приехав во двор, где стоял гроб с его телом, я поняла, что меня все ждали. Шепот прошелся по толпе, которая плотным полукругом стояла вокруг гроба. Мама, отец и бабушка стояли рядом с Серегой. Это трудно описать, но я ясно услышала, что женский голос сказал "это она?".

Хотя все уверяют, что не было такого. Но не важно. Меня ждали, я пришла. Когда я увидела Серегу, у меня очень сильно начала болеть спина, плечи, мне было очень тяжело наклониться, поэтому я даже не смогла с ним проститься, хотя и чувствовала себя так, что все-таки я ему сказала "пока". Когда меня от боли уже начало тошнить, я отдала маме цветы, и ушла. Слезы, сопли, боль - все это преследовало меня до самой остановки. Когда я села в автобус, то все мое тело как-будто почувствовало клетку тела, в котором заточена свободная душа, которой сейчас стало очень легко и хорошо. В автобусе я беспрестанно смотрела в одну точку, и не могла свести глаз, но было уже намного легче, и обратно к нему не тянуло.

На девять дней я и его родители пошли на кладбище. День был ветреный и холодный. Я стояла как вкопанная, меня переставляли с одного места на другое. Я не могла ни слова сказать, было очень тяжело видеть его имя на кресте. В этот же день я, поговорив с родителями, почувствовала странное. В его комнате, где мы жили, была, как и прежде, обстановка, и было ощущение, что этих 1.5 лет и не было, будто мы все это время вместе жили. Было очень комфортно сидеть на его диване, вдыхать аромат его домашней рубашки ....
После этого я общалась с его отцом, так как веду их дело. Но меня всегда тянет к нему домой, просто поговорить с его мамой, бабушкой. Вот однажды я пятницу я к ним приехала, как будто по делам, а на самом деле приехала, так как меня неимоверно тянуло к ним. Мы с его мамой и бабушкой проболтали больше пяти часов. Мы говорили о своих ассоциациях, что он в мыслях наших жив, что просто ушел, и вот-вот должен придти. Что он жив. Мы не чувствовали, что он погиб, что его нет. Мы ощущали обратное, и, что удивительно, как она говорила, в точности описывала мое состояние. В голове у меня постоянно вертится его улыбка, рубашка нараспах, и постоянно слышу, как он меня зовет "Верунчик".
После мы с мамой прослезились, и она меня простила за то, что я ушла от Сереги, за все, мы с ней поговорили, она мне рассказала, как он переживал, что мы с ним друзья, как ему было тяжело без меня. Но я ее убедила в том, что друзьями нам было легче, что все с самого начала говорило о том, что нам надо было быть друзьями. Уехав, я почувствовала свет и теплоту в душе, состояние было очень хорошее. Приехав домой, моя мама закатила такой скандал по нашим семейным вопросам, что я не смогла совладать с собой. Руки мои просто опустились, и я даже слова не могла вымолвить. Как будто все теплое и хорошее испарилось куда-то, как тогда - пустынно и глухо. Вся положительная энергия исчезла. На следующий день я пыталась ее восстановить. Но проблема обострилась. Меня постоянно тянуло с ним поговорить. Мне казалось, что он присел над моей подушкой, и что просто смотрит на меня. И вот наконец-то он мне приснился. Мы с ним ругались, но звуков я не слышала, просто я видела, как он на меня ругается.

После этого в теплый воскресный день я проснулась очень рано и решила, что надо сходить на кладбище. С этой мыслью я пошла. Купила пирожное, семечек щелканных, гвоздики, поехала. Приехав на кладбище, я его нашла очень быстро. Как будто уже тысячу раз ходила там. Сидела на оградке, смотрела на крест, я повторяла одно и тоже "Я тебя люблю, Серега", ни чего другого не крутилось. ТОлько это. Солнце пригревало, и я так просидела около двух часов. Потом подул ветер холодный, прогоняющий. Я тогда ему рассыпала семечки, и сказала, что уже ухожу, не гони меня. Уходя, погода наладилась, было легко, но хотело еще остаться с ним.
Сейчас он мне не снится, сейчас давящая боль, тянет снова к родителям, к нему, но странно я почему-то вспоминаю его в гробу, такого повзрослевшего. Страшно. Улыбка больше не светится. Скоро сорок дней. А меня так и тянет к нему.

Не могу понять, почему к нему домой, почему на кладбище, и почему вообще тянет? Когда умер мой дед, когда мне было лет 13, у меня все было по другому, я не видела его, не хоронила, и меня никуда не тянуло. А тут.
Сейчас полностью изменилось мировоззрение. Состояние, что срочно надо к нему, что вот он меня ждет, что я ошиблась, что мы с ним просто друзья, просто мы не могли никак расстаться, мы любили друг друга. Что мне с этим делать, и как это пережить?
Спасибо.

Смерть близкого любимого человека нужно прожить, на это нужно время, и это всегда трудно. Серега был для Вероники близким и любимым. Жить вместе, быть в близких отношениях, можно с одним мужчиной, а любить - разных людей. Дружба, поддержка, понимание - это проявление близости душ, любви. Невозможно жить с каждым, кого любишь.

Думаю, что Вероника ушла потому, что были несовпадения в семейной жизни, а души остались близки. Теперь, после внезапной смерти, возникло естественное желание разобраться с Серегой, прежде чем его дух покинет Землю. Это нужно сделать, и потом отпустить Серегу с любовью, отпустить его душу, а самой продолжать жить на Земле, решая задачи собственного воплощения.
Я советую Веронике мысленно пообщаться с духом Сергея, сделать с ним прощение, простить себя, попросить прощения у него, высказать ему все, что хочется, рассказать о своих чувствах. После этого обязательно отпустить его дух с любовью.

Как это сделать? Например, вспомнить момент похорон, или когда В. была на кладбище. Мысленно смотреть на картинку ситуации, и спросить себя, где там Сергей, его дух? Увидеть его каким-то образом (представить), и мысленно с ним общаться. Если при этом чистить картинку черным шариком от негативных эмоций, будет еще лучше.
Давящую боль - хорошо бы почистить с помощью методов голографической терапии. Вытащить боль как массу, спросить свое подсознание, что там записано (методика работы с массами есть на сайте). Будут всплывать те образы, мысли, из которых состоит эта боль, и которые нужно для себя решить, после чего массу растворить.
К его родителям тянет потому, что с ними можно говорить про Сергея. Это процесс отпускания его духа. Нужно прожить свою боль, разобраться с собою, простить себя, если возникнет чувство вины, мысли о неправильном поступке, принять все так, как произошло, извлечь уроки на будущее и жить дальше.
Удачи, Вероника:).

Всего хорошего. Голди. 20.10.2006.
Как получить мою профессиональную помощь

Rambler's Top100 Rambler's Top100