Сложные отношения с мужчиной или "американские горки" во взаимоотношениях

Вопросы для рассылки можно задавать в гостевой книге. Я отвечаю на вопросы с учетом того, чтобы было интересно и полезно всем читателям.

«Голди, здравствуйте! Как быть?У меня сложные отношения с мужчиной. Он старше на 16 лет. Хочет детей, у Бога просит семью, при этом выпивает регулярно, мне все время говорит, что мы вместе ненадолго. Мне это больно слышать, все время хочется встать и уйти, найти себе кого попроще что ли.... Но я привязана к нему. Хочу поддерживать его, помогать. Мне с ним интересно. Иногда он очень жестко себя ведет со мной. Говорит, какая я на его взгляд «хорошая».
Помогите понять, как вести себя с таким мужчиной. Он ни разу не был женат. Лиана.»

Здравствуйте, Лиана!
Мужчина, с которым у вас отношения, часто делает вам больно. Проявляет недоверие, и недовольство вами. Почему же вы до сих пор с ним? Что заставляет вас оставаться с человеком, который регулярно вызывает у вас боль и чувство собственного несовершенства?

Вам хочется уйти, и это здоровое желание - уйти оттуда, где не ценят, где больно. Но вы не уходите, вы жалеете этого человека и надеетесь его спасти, изменить, сделать его счастливым. Вас отвергают, но вы остаетесь в надежде, что когда-нибудь мужчина изменится и полюбит вас.

Если вам нужна психологическая помощь, и вы хотите договориться о консультации, напишите мне на электронную почту: yagoldi@gmail.com или скайп borovsky-goldi. Кратко изложите суть вашей проблемы. Продолжительно одного сеанса – 1,5 часа. Общение ведется онлайн через Скайп, по телефону или при личной встрече в Израиле. Услуга стоит 80 долларов (или эквивалент в другой валюте).

Тип мужчины, который кажется сложным, противоречивым, говорит, что хочет семью, но отталкивает вас, критикует и обесценивает - называется "недоступным" мужчиной. Ему очень хочется близости, но подсознательно он ее боится и избегает, не умеет подпускать к себе близко, очень болезненно реагирует на несовпадение поведения реальной женщины с его ожиданиями, и поэтому создает в ваших отношениях "американские горки". Ваши сложные отношения с мужчиной имеют свои причины. Его внутренние проблемы, недоверие к женщине, как правило, объясняются холодностью со стороны его матери в детстве. Зачастую это человек с травмой "брошенного", который подсознательный внутренний протест, детскую обиду переносит на женщину рядом с ним.

Спаситель и жертва

Такие отношения строятся по модели "треугольника Карпмана" "жертва-преследователь-спасатель". Желание поддерживать, помогать мужчине как мотив, почему я хочу быть с ним, это проявление роли "спасатель". В этой модели участники меняют роли, спасатель становится жертвой, и т. д.

Эта модель отношений зачатую бывает в семьях с членом семьи алкоголиком. Спасать его, прощая унижения, и являясь на самом деле жертвой - затягивающая в бездну модель поведения. Это зависимые отношения. В них можно оставаться бесконечно. Единственный выход - работа с собой, со своим состоянием и выход из роли спасателя и жертвы. Если один из партнеров прекращает быть жертвой, второй тоже вынужден измениться. Или он прекратит быть преследователем и жертвой, или выйдет из отношений.

Поэтому первое, что вам нужно делать, чтобы исправить сложные отношения с мужчиной – это разобраться со своими состояниями "жертвы" и "спасателя". Почему спасать мужчину для вас так привлекательно?

Как правило, желание спасать объясняется чувством жалости, с которым вы резонируете каким-то собственным опытом. Можно попробовать настроиться на жалость, и спросить себя, что мне напоминает это чувство? Из какой моей более ранней ситуации оно идет? Вы найдете ситуации, в которых вам было очень жалко себя. Это заряженные ситуации. Вы до сих пор там себя жалеете и чувствуете несчастной.

Но есть более важная тема, которая всегда присутствует в неравновесных отношениях, в которых мужчина "недоступный", периодически отвергает женщину, а женщина это терпит, и продолжает добиваться любви мужчины. Во всех подобных отношениях у женщины есть травма отвержения со стороны значимого мужчины в детстве, иногда это травма, которая тянется из прошлых воплощений. Например, это отец, который бросил вас и вашу мать, холодный, критикующий отец. Девочка хочет любви и внимания, но постоянно оказывается отвергнутой и никак не может получить желаемое. По поводу отца может наступить разочарование, но подсознательная программа, добиться любви "недоступного" мужчины, остается и отравляет вам жизнь.

Настоящая любовь или идеализация мужчины?

Женщине с такой травмой интересны только мужчины "недоступного" типа. Ей интересно завоевать их внимание и любовь. Хорошие мужчины, дающие любовь - неинтересны и скучны. 
Поэтому если в ваших отношениях есть "американские горки", и вам приходится бороться за внимание мужчины - разберитесь в себе, поймите причины своей зависимости (привязанности) именно к этому мужчине.

Буквально вчера работала с этой темой на сеансе. Сложные отношения с мужчиной испытывает девушка. Она говорит: я его так люблю, он потрясающий, все остальные мне совершенно не интересны, и больше всего я хочу быть с ним (мужчина не идет на сближение, девушка зависала на нем полтора года). А в конце работы, когда я попросила ее проверить, что сейчас она чувствует к этому мужчине, та с большим удивлением обнаружила, что сильной любви нет. Настоящая любовь не уйдет из-за проработки ситуации из детства. Уходит идеализация. Настоящее остается.

Проработка причины зависимости не уничтожает отношения. Когда у женщины уходит навязчивое желание добиваться и завоевывать, при котором она создает неравновесный обмен энергиями, дает больше, чем получает, это гармонизирует отношения. Как правило, у мужчины появляется желание больше давать самому. И если он в принципе заинтересован сохранить отношения, это произойдет. Но, бывает так, что мужчина не в состоянии справиться с собственной травмой избегания близости. Тогда отношения лучше прекратить.

Как получить мою профессиональную помощь
Почитать другие мои статьи про отношения

Всего хорошего. Татьяна Голди.
22.11.2016