Ответы на вопросы в рассылке "Мир глазами ясновидящей"

Отношения со "сложным" мужчиной.
("американские горки" в отношениях)

Вопросы для рассылки можно задавать в гостевой книге. Я отвечаю на вопросы с учетом того, чтобы было интересно и полезно всем читателям.

Голди здравствуйте! Как быть, встречаюсь с мужчиной старше на 16 лет. Он хочет детей, у бога просит семью, при этом выпивает регулярно, мне все время говорит , что мы вместе ненадолго. Мне это больно слышать, все время хочется встать и уйти , найти себе попроще что ли.... Но я привязана к нему.Хочу поддерживать его, помогать.Мне с ним интересно. Иногда он очень жестко себя ведет со мной.Говорит какая я на его взгляд 'хорошая'.
Помогите понять как вести себя с таким мужчиной.он ни разу не был женат. Лиана.

Здравствуйте, Лиана!
Мужчина, с которым у вас отношения, часто делает вам больно. Проявляет недоверие, и недовольство вами.Почему же вы с ним? Что заставляет вас оставаться с человеком, который регулярно вызывает у вас боль, и чувство собственной несовершенности?

Вам хочется уйти, и это здоровое желание - уйти оттуда, где не ценят, где больно.Но вы не уходите, вы жалеете этого человека, и надеетесь его спасти, изменить, сделать его счастливым. Вас отвергают, но вы остаетесь в надежде, что когда-нибудь мужчина изменится, и полюбит вас.

Тип мужчины, который кажется сложным, противоречивым, говорит, что хочет семью, но отталкивает вас, критикует и обесценивает - называется "недоступным" мужчиной. Ему очень хочется близости, но подсознательно он ее боится и избегает, не умеет подпускать к себе близко, очень болезненно реагирует на несовпадение поведения реальной женщины с его ожиданиями, и поэтому создает в отношениях "американские горки".Причиной этому его внутренние проблемы, недоверие к женщине, как правило вследствие холодности со стороны матери в детстве.Зачастую это человек с травмой "брошенного", который подсознательный внутренний протест, обиду из детства, переносит на женщину рядом с ним.

Такие отношения строятся по модели "треугольника Карпмана" "жертва-преследователь-спасатель". Желание поддерживать, помогать мужчине как мотив, почему я хочу быть с ним, это проявление роли "спасатель". В этой модели участники меняют роли, спасатель становится жертвой, и т.д.

Эта модель отношений зачатую бывает в семьях с членом семьи алкоголиком. Спасать его, прощая унижения , и являсь на самом деле жертвой - затягивающая в бездну модель поведения.Это зависимые отношения, в них можно оставаться бесконечно. Единственный выход - это работа с собой, со своим сосТоянием, и выход из ролей спасателя и жертвы.Если один из партнеров прекращает быть в роли жертвы, второй тоже вынужден измениться. Или он прекратит быть преследователем и жертвой, или выйдет из отношений.

Поэтому первое, что вам нужно делать - обратить внимание на себя, и разобраться со своими состояниями "жертвы" и "спасателя". Почему спасать мужчину для вас так привлекательно?
Как правило, желание спасать объясняется чувством жалости, с которым вы резонируете каким-то собственным опытом. Можно попробовать настроиться на жалость, и спросить себя, что мне напоминает это чувство? Из какой моей более ранней ситуации оно идет? Вы найдете ситуаци, в которых вам было очень жалко себя. Это заряженные ситуации, вы до сих пор там себя жалеете, и чувствуете несчастной.

Но, есть более важная тема, которая всегда присутствует в неравновесных отношениях, в которых мужчина "недоступный", периодически отвергает женщину, а женщина это терпит, и продолжает добиваться любви мужчины. Во всех подобных отношениях у женщины есть травма отвержения со стороны значимого мужчины в детстве, иногда это травма, которая тянется из прошлых воплощений. Например Это отец, который бросил, холодный отец,критикующий отец.Девочка хочет любви и внимания, но постоянно отвергается, и никак не может получить желаемое. По поводу отца может наступить разочарование, но подсознательная программа добиться любви "недоступного" мужчины остается и отравляет жизнь.
Женщине с такой травмой интересны только мужчины "недоступного" типа. Ей интересно завоевать их внимание И любовь. Хорошие мужчины, дающие любовь - не интересны и скучны.
Поэтому если с ваших отношениях есть "американские горки", и вам приходится бороться за внимание мужчины - разберитесь с собой, с причинами зависимости (привязанности) именно к этому мужчине.

Вчера работала с этой темой на сеансе. Вначале девушка говорила - я его так люблю, он потрясающий,все остальные мне совершенно не интересны, и больше всего я хочу быть с ним (мужчина не идет на сближение, девушка зависала на нем полтора года). А в конце работы, когда я попросила ее проверить, что сейчас она чувствует к этому мужчине - с большим удивлением обнаружила, что сильной любви нет. Настоящая любовь не уйдет из-за проработки ситуации из детства. Уходит идеализация. Настоящее остается.

Проработка причины зависимости не уничтожает отношения. Когда у женщины уходит навязчивое желание добиваться и завоевывать, при котором она создает неравновесный обмен энергиями, дает больше, чем получает, это гармонизирует отношения. Как правило у мужчины появляется желание больше давать самому. И если он в принципе заинтересован в отношениях - то отношения улучшаются. Но, бывает, что мужчина не в состоянии справиться с собственной травмой избегания близости. Тогда отношения лучше прекратить.

Как получить мою профессиональную помощь
Почитать другие мои статьи про отношения

Всего хорошего. Татьяна Голди.
22.11.2016